Как прекратить усложнять отношения

Невероятные факты

Как сказал Конфуций, жизнь очень простая, это люди ее постоянно усложняют.

Однажды мой дедушка на мою просьбу дать совет об отношениях сказал, что встретил бабушку как раз после того, как отчаялся искать идеал, и просто пробовал сам быть лучше.

Этот совет помог мне изменить моё отношение к себе и к окружающим, более того, этот совет также стал основой для всех моих дальнейших отношений с окружающими людьми.

Смысл заключается в том, что любые наши отношения – это прежде всего мы сами. Когда человеком начинает быть проще, проще становятся и его отношения с окружающими людьми. Это означает, что сейчас самое время для того, чтобы:

Урок от пожилой соседки

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь, наверно…»

Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?» Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет. «Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет».

Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе.

В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу. «Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.

Когда разрешаешь себе быть открытым

«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны. «Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.

«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется. Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Хорошие отношения

1) Прекратить просить у других людей уважение и любовь, которые только вы сами в состоянии себе дать.

Начните себя уважать, осознайте свою ценность. Вы не ослышались, потому что эти вещи только вы сами в состоянии себе дать.

2) Осознать и разрешить своим недостаткам быть.

В тот момент, когда вы отпустите переживания относительно своих недостатков, никто и никогда больше не сумеет их применять против вас. Полюбите себя, прощайте себе ошибки. Вы – это уникальный человек. Примите это.

3) Прекратить сравнивать себя с окружающими и все время бороться с ними.

Идите своим путём и не сравнивайте свои достижения с тем, что делают окружающие люди. Каждому человеку требуется разное количество времени для того, чтобы пройти тот или иной путь. Разрешите другим людям жить в том темпе, который удобен для них.

Почему мы угадываем, что от нас хотят услышать

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки.

Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников.

Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как принять право ребенка быть собой: советы мамы-психолога

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Как правильно общаться с ребенком: 10 уловок

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: 5 шагов к счастливому браку: рассказывает психолог

Возьмите на заметку ?‍❤️‍?

• Что стоит обсудить, прежде чем вы начнёте жить вместе

Вы занимаетесь газлайтингом

Это форма эмоционального насилия, которая отрицает опыт другого человека. Газлайтер не признаёт чувства партнёра реальными и ценными. Например, человек говорит, что расстроен из‑за отменившегося свидания, а вы отвечаете: «Ты не расстроен, всё вообще произошло из‑за тебя, ты просто пытаешься свалить на меня вину».

Другие распространённые фразы: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Ты всё не так понял(а)!» Естественно, это быстро надоедает.

Вы постоянно с кем‑то встречаетесь

И расстаётесь из‑за малейшей проблемы, чтобы тут же начать отношения с кем‑то другим. Ваши друзья часто сокрушаются, что вы всё никак не остепенитесь. А вам кажется, что вы не можете найти того, с кем можно попытаться построить серьёзные отношения.

Вы ведёте себя очень подозрительно или очень ревниво

Беспокоитесь, что партнёр встречается с кем‑то за вашей спиной, требуете отчёта о каждом шаге. Если он с кем‑то проводит время без вас, вы не находите себе места, постоянно пишите сообщения, ревнуете и просите подтверждений, что он не изменяет. В результате из‑за такого контроля с вами прекращают всякие отношения.

Вы критикуете все действия партнёра

Вы в каждом находите что‑то для критики, потому что ищете совершенство (которого в реальности не существует). То не так готовит, то не так одевается — вам просто невозможно угодить. В конце концов партнёр сдаётся и уходит.

Добавьте в закладки ?

• Как избавиться от перфекционизма и перестать топтаться на месте

Вы избегаете проблем

Вы убеждаете себя, что в отношениях всё прекрасно, даже когда это далеко не так. Если партнёр хочет обсудить какую‑то проблему, вы избегаете разговора. Говорите, что он надумывает или что всё разрешится само собой. Эта неспособность вместе решать проблемы вызывает негодование со стороны партнёра и тоже приводит к разрыву.

Вы постоянно говорите о себе самоуничижительно

Фразы вроде «Я не такая умная, как ты», «Я же такой раздолбай, не понимаю, почему ты меня ещё терпишь», «Ты со мной только из жалости» и им подобные говорят о низкой самооценке.

Большинству людей не особенно приятно слышать, что они любят кого‑то никчёмного. Если вы продолжаете принижать себя, несмотря на постоянные убеждения в том, что вы достойны любви, партнёр может не выдержать и уйти.

Правила отношений

4) Разрешить окружающим быть собой.

Запомните один раз и навсегда, что крепкие отношения стоят на двух важных фундаментах: умение ценить то, чем вы похожи друг на друга, и умение принимать то, в чем вы отличаетесь друг от друга.

5) Прекратить быть бесчувственным.

Старайтесь все время быть немного добрее, чем вам того хочется на данным момент. Да, вы все верно прочли. Будьте совсем чуточку добрее, чем подсказывают обстоятельства.

Вам никогда не понять того, через что проходит ваш собеседник в текущий момент. Если у вас не получается сказать в его адрес доброе слово, то гораздо лучше будет промолчать.

6) Показывать свою любовь.

Мало говорить о любви, нужно еще и проявлять ее в делах. Это чудесно, если вы хотите поступком показать кому-то, что он для вас много значит.

Порой даже самая мелочь, которая делается с любовью, оказывает сильное воздействие на человека. Сделать счастливым близкого человека проще, чем кажется: дарите ему свою любовь, своё внимание и уважение.

Крутые отношения

10) Наконец делать то, что правильно на ваш взгляд.

Когда мы все время переживаем о том, что ж о нас подумают другие люди, мы становимся вечными заложниками чужого мнения. У вас не получится прожить свою жизнь постоянно оглядываясь на то, чего ждут от вас другие люди.

Порой надо поступать так, как именно вы считаете правильным, даже если близкий вам человек в корне с вами не согласен.

11) Прекратить надеяться на то, что вы всегда правы.

Порой случается так, что нам нужно признать свою неправоту, даже если, вероятно, это не так. Дело совсем не в том, кто прав, а кто нет. Дело в том, что есть отношения, которые стоят больше, чем ущемленная гордыня.

12) Спрашивать себя: «А не ранит ли это дорогого для меня человека?»

Дело вот в чем: у вас не получится бесконечно причинять боль близкому человеку в надежде, что он всегда будет вас уважать и любить.

13) Прекратить переживать исключительно за внешнюю красоту.

Направьте свое внимание на внутренние красоты. Поймите, что красота человека вовсе не в его внешности, не в том, как он разговаривает, или какая у него походка.

Наша красота в том, как мы умеем любить, как мы умеем заботиться о близких, а также в том, как и чем мы делимся в окружающими. Будет полезным запомнить одну очень простую формулу: Вы настоящий + Уверенность в своих силах + Честность = Красота.

Как наладить отношения, советы

17) Прекратить пропускать всё через себя.

Это очень сложно сделать, но все же. Что бы ни происходило в ваших взаимоотношениях с кем-либо, как бы человек себя не вёл, вам обязательно следует научиться не принимать всё чересчур близко к сердцу.

Запомните, что человек никогда не ведет себя так или иначе из-за того, что что-то не так именно с вами. Всё дело в этом самом человеке. Поступки других людей – это то, как они себя ощущают, что чувствуют и думают.

18) Научитесь прощать людям их промахи, сделанные не со зла.

Очень много отношений распалось из-за того, что человек чересчур много внимания обращает на ошибки партнера, и чересчур редко разрешает себе просто получать удовольствие от нахождения в компании с партнером.

Нет таких людей, которые не ошибаются. Помните об этом. Если вы не научитесь прощать, то вам не стоит ждать того, что вас кто-то когда-то простит.

19) Перестать драматизировать каждую ситуацию.

Научитесь вообще не сплетничать о проблемах, или хотя бы делайте это по минимуму. Минимальное количество времени тратьте на то, чтобы искать решение данной проблемы.

Окажите помощь близкому человеку в решении его трудностей. Старайтесь не общаться с людьми, которые любят драматизировать, и сами не идите на поводу, если у вас вдруг возникло такое желание.

Попробуйте ?

• Как жить со своими желаниями, чувствами и эмоциями

Следите за своими реакциями

Хорошенько присмотритесь к себе и своим типичным реакциям в общении с партнёром. Не проявляете ли вы ответные реакции на поведение партнёра, которые предвещают разрыв. Это критика, стремление обороняться, презрительное отношение и отмалчивание (психолог Джон Готтман (John Gottman) назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса»).

Если вы замечали за собой подобные реакции, ответьте на следующие вопросы.

• Как часто вы их демонстрируете?
• К какому поведению склоняетесь на автомате?
• Каким видите себя и партнёра, когда так делаете?

Ответы помогут увидеть своё поведение со стороны, а вы поймёте, что конкретно нужно менять.

Начните воспринимать любовь как сотрудничество

Подумайте, чувствуете ли, что вы с партнёром члены одной команды? Можете ли вы быть уязвимыми друг с другом? Говорите ли о целях ваших отношений? Естественно, в начале, когда вы только узнаёте друг друга, это неуместно. Но когда вы уже настроены серьёзно, попробуйте воспринимать отношения как произведение искусства , которое вы вместе создаёте в реальном времени.

С таким настроем они уже не будут казаться чем‑то, что просто случается с вами и обязательно заканчивается разочарованием.

Многие саботажники говорят, что сталкивались с удручающим ощущением: им постоянно кажется, что разрыв — это всего лишь вопрос времени. По словам Ракель Пил, чувствуешь себя так, будто «смотришь в хрустальный шар и точно знаешь, что произойдёт дальше».

С этим тоже поможет бороться взгляд на любовь как на совместно создаваемое произведение искусства. Благодаря ему перестаёшь думать о том, что приобретёшь или потеряешь в отношениях. И начинаешь размышлять, какой вклад можешь внести в общий процесс творчества.

Не ведитесь ?

• 5 мифов об отношениях, которые вредят вашей личной жизни

Выявите свои триггеры

Боязнь близости и самосаботаж могут не проявлять себя, пока их не спровоцирует какой‑нибудь триггер — слова, действия или даже определённое место. Попробуйте вести записи и фиксировать те ситуации, которые заставляют вас делать что‑то вредящее отношениям. Хорошо обдумайте ситуацию:

• Что именно происходило?
• Что вы чувствовали в это время?
• Чего вы боялись?
• Какова была вероятность, что действительно произойдёт то, чего вы опасались?

Если понимать свои триггеры, гораздо проще справляться с реакциями на них.

Разграничьте прошлое и настоящее

Если в прошлом человек пережил какую‑то травму или просто тяжёлые отношения, он часто реагирует в новых обстоятельствах так же, как поступил бы в старых. Очень важно напоминать себе, что сейчас вы в другой ситуации с другим человеком.

Если заметили, что ваша реакция несоизмерима с событием‑триггером, подождите, прежде чем что‑то делать. Скажите себе: «Это было тогда, а сейчас всё по‑другому». Это поможет принимать решения, основанные на настоящем, а не на прошлом.

Учитесь говорить о своих эмоциях

Одна из отличительных черт саботажа отношений (и боязни близости) — это неспособность говорить о своих чувствах и трудностях. Кажется, если не обсуждать их, не будешь их и испытывать. Но выражать свои эмоции, страхи и потребности очень важно, особенно если вы хотите, чтобы вас поняли.

Научитесь принимать людей такими, какие они есть

Наивно полагать, что можно переделать взрослого человека. Да и зачем, собственно? Пусть остается уникальным! И, если он вам такой не подходит, стройте отношения с более близкими по духу. А вообще, узнавать людей во всей их красе (с достоинствами И недостатками) – это очень интересно. Будьте открыты к этому.

В общем, если вы стремитесь к простой и понятной жизни, самое верное – это не усложнять свое отношение к другим людям, вещам и себе.

© Текст: Polly Dozzi, специально проекта БАЛАНС БЕЛОГО

Фото: Daria Minaeva.

Tags: общение, психология, семья

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...